BLAGUES "EN VRAC"

Sujet: Re: BLAGUES "EN VRAC" Dim 27 Jan 2008 - 9:14

Excellente cuvée que celle de cette fin de semaine Messieurs !

bravo

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ADMINISTRATEUR RETRO 59

Sujet: Re: BLAGUES "EN VRAC" Mar 29 Jan 2008 - 10:50

Agriculteurs américain et breton
Deux agriculteurs, l'un américain, l'autre breton :
- "Quelle est la taille de votre ferme"? - demande l'américain
- "Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, quatre-vingt hectares, et la votre"?
- "Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep.... et à midi je n'ai pas encore traversé la moitié...."
- "Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une saloperie de bagnole comme ça"!!!!

lol!

LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.

Il dit tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,

- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.

- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.

Le gars regarde le prix :

- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:

- Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh...

- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...

- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?

Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé
!!!!!!!!!!!!!!!

LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur :

- Pourquoi ce perroquet est- il aussi cher ?

Le vendeur répond

- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :

- Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :

- I fall on the floor, connasse !!
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"L'expérience est une lumière qui vous éclaire dans le dos"

Un avion se crashe sur une île déserte.

Il y a 15 survivants originaires de 5 pays différents avec comme représentants de chaque pays deux hommes et une femme.
Ces 5 pays sont l'Espagne, la France, l'Allemagne la Grèce et la Grande-Bretagne.

Six mois plus tard, les naufragés n'ont toujours pas été retrouvé et sont toujours sur l'île sauf que....

Un des Espagnols a tué l'autre et vit désormais avec l'Espagnole.

Les Français ont décidé de faire ménage à trois.

Les Allemands ont adopté le principe de la rotation: Hans les jours pairs et Frans les jours impairs

Les Grecs vivent ensemble pendant que la Grecque s'occupe du ménage.

Et les Anglais attendent toujours d'être présentés.

une autre

10 h 00 du matin : Deux corses assis sur un banc, baillant et baillant.

10 h 15 : Une voiture de sport déboule à toute vitesse et passe devant eux en soulevant un parterre de poussière.

10 h 45 : Hé Polo, t'a vu la ferrari ?

11 h 30 : C'était pas une Ferrari, c'était une Lomborghini.

12 h 45 : Bon je m'en vais, j'aime pas les disputes.

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"L'expérience est une lumière qui vous éclaire dans le dos"

Lu ce matin dans le fameux "Herald Tribune" sous la plume de J.K Holwell...

"Véritable révolution au Royaume uni ! Le ministre des transports vient de donner le feu vert à une expérimentation de la conduite à droite en Grande Bretagne.
Les automobiles devront rouler à droite à partir du 22 mars prochain, le réseau routier sera modifié en conséquence !
Si l'expérience est concluante, elle sera étendue aux motocyclettes et aux camions le mois suivant."

Razz

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ADMINISTRATEUR RETRO 59

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l' épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et finit sa course dans la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu' un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C' est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...
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"L'expérience est une lumière qui vous éclaire dans le dos"

Excellent !

bravo

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Ca se passe dans l'ouest américain au siècle dernier.

Dans un bar, il y a une affiche qui dit:

" Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois"

Un cow-boy entre dans le bar et voit l'affiche et déclare que c'est trop facile et qu'il va gagner.

Le barman l'informe que l'annonce est présente depuis un an et que personne n'a jamais réussi.

Et il l'emmène à la grange.

Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.

Le cheval se roule par terre tellement il rigole.

Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare.

Dans le bar, le barman lui dit qu'il est prêt à lui donner deux milles dollars s'il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.

C'est très facile, lui répond le cow-boy.

Et ils vont tous les deux à la grange.

Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard.

Le cheval est en larmes.

Le barman lui demande comment il a fait.

Et le cow-boy lui dit:

- La première fois, j'ai dit au cheval que j'en avait une plus grosse que lui et il a rigoler,

la deuxième fois, je lui ai montré !
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"L'expérience est une lumière qui vous éclaire dans le dos"

biloute, eud' LILLE, est en visite à Paris chez son meilleur ami qui lui fait visiter la ville :

1er jour, visite de la Tour Eiffel et du champ de Mars.Réaction de biloute : "Ouais, ché qu'de'l ferraille !!"

2ème jour, les Champs Elysées : "Ouais ché pas mal, mais y'agramin d'monde !!"

3ème jour, les Invalides, et l'Arc de Triomphe. Son ami lui dit: "on va faire une minute de silence."
biloute lui demande pourquoi, son ami lui répond que c'est ici que repose le soldat inconnu.

Un mois se passe, et biloute invite son ami à LILLE. Il se dit :
"Vin diu, i fo qu'j'l'y in mette plin sa vue!"
La visite commence :
"Ichi ch'est l'Citadelle, ichi t'as l'gare, ichi t'as l'musée des bios arts."
biloute se dit: "zut! in a quand même vite fait l'tour!".
Ils arrivent devant un grand batiment.
"Ichi, té ferme et'bouque pindin vingt minutes".

L'ami de biloute lui demande la raison pour laquelle il doit observer vingt minutes de silence. biloute lui répond :
"Ichi t'as tro chin chinquante personnes qui s'arpossent !!! ché l'COMMUNAUTE URBAINE EUD LILLE !!!"
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ADMINISTRATEUR RETRO59

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"L'expérience est une lumière qui vous éclaire dans le dos"

Voici quelques-uns des membres de l'assemblée nationale ou du gouvernement
français
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. SARKOZY

Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
Garanti absolument authentique
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un poussin = 2 mais c'est pas pour ça que n'oeuf et n'oeuf est egal a dix huitres !

Sujet: Re: BLAGUES "EN VRAC" Sam 1 Mar 2008 - 11:50

Nouvelle position amoureuse :

Elle s'appelle "La position Rodeo".
Retournez Madame sur le ventre
Pénétrez-la délicatement
Prenez ses seins des deux mains
Et dites "On dirait vraiment ceux de ta copine Patricia !"
A partir de là, il FAUT tenir 8 secondes !!
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Ma BMW 3.0 Csi (voir avatar) et ma Mini Mayfair :

Sujet: Re: BLAGUES "EN VRAC" Sam 1 Mar 2008 - 12:17

FORMATION OFFERTE AUX HOMMES
THEME DU STAGE:Devenir aussi intelligent qu'une femme ( donc être parfait).
OBJECTIF PEDAGOGIQUE: Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cet organe, appelé CERVEAU, dont ils ignorent l'existence.

PROGRAMME:4 MODULES OBLIGATOIRES

MODULE 1 : COURS OBLIGATOIRES

1. Apprendre à vivre sans sa mère (2000 heures)
2. Ma femme n'est pas ma mère (350 heures)
3. je donne ma paie à ma femme (550 heures)
4. Comprendre que le foot n'est qu'un sport, et Ronaldo un crétin (500 heures)
5. Ma femme n'est pas mon infirmière
6. Ma femme n'est pas ma bonne

MODULE 2 : LA VIE A 2
1. Ne pas devenir jaloux ( 50 heures)
2. J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500 heures)
3. Vaincre le syndrome de la télécommande ( 550 heures)
4. Je ne pisse pas à côté. Je m'avance un peu, j'oublie ma prétention... (exercice pratique avec vidéo 100 heures)
5. Je ne transforme pas la salle de bains en piscine municipale lors de ma douche...
6. Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre? (500 heures)
7. Comment survivre à un rhume sans penser être à l'article de la mort? (200 heures)
8. Savoir s'habiller tout seul, choisir ses vêtements toutseul, ne pas faire semblant de ne pas savoir où se trouve l'armoire.

MODULE 3 : DETENTE ET LOISIRS
1. Le ménage... une activité familiale et valorisante.
2.. Je mémorise les journées de sortie des poubelles.
3. J'apprends par coeur la définition du mot " ASPIRATEUR" : "appareil ménager, servant à aspirer les poussières, les menus déchets" ( j'en profite pour gagner du temps en regardant le Niveau 1 du module 4 )
4. Savoir se servir d'une éponge...
5. Savoir ramasser les dégâts après une séance de bricolage...
6.. Réviser son français : le féminin de "assis devant la télé" n'est pas "debout devant la cuisinière"

MODULE 4: COURS DE CUISINE
Niveau 1 ( débutant ) :Les appareils ménagers :

- "ON" = mettre en marche
- "OFF" = arrêter ( ... l'appareil)

Niveau 2 (avancé) : Mon premier " quick soupe" sans brûler l'eau.
(Exercices pratiques : Faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaghettis)

Niveau 3 (expert):Faire du café sans oublier ni l'eau, ni le café, et ne pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetière. Savoirservir le café, sans en foutre la moitié à côté

Niveau 4 (best off) :apprendre les recettes de base (exercices pratiques : omelette, poulet rôti, steak grillé, légumes à l'eau, riz...)
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