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 BLAGUES "EN VRAC"

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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Sam 13 Oct 2012 - 17:25

«Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > «Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !»

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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Sam 13 Oct 2012 - 17:27

Entre voisines :
> > «Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > «Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ?»

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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Sam 13 Oct 2012 - 17:28

Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> > « Mon mari me traite comme un chien ! »
> > « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> > « Non, il veut que je lui sois fidèle !!

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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Sam 13 Oct 2012 - 17:30

Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
> > L'un dit à l'autre :
> > As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> > - Oui, putain qu'elles sont belles !
> > - As-tu vu le prix ?
> > - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
> > - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
> > Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> > - Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
> > - Non ! Mais ça ne devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier.
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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Sam 13 Oct 2012 - 17:31

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif, qui se rendait 2 fois par jour prier au mur des lamentations, depuis toujours.

Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.
> > Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> > "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?"
> > "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
> > "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?"
> > "Plus de 60 ans" répond-t-il.
> > "60 ans ! C'est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ?"
> > "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans.
> > Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine.
> > Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
> > - "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> > "... J'ai l'impression de parler à un mur.>
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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Sam 13 Oct 2012 - 17:35

Un SDF arrive au Paradis. St Pierre lui propose de redescendre sur terre, réincarnée en un objet. - D'accord, répond le type, si vous me réincarnez en casserole. - Pourquoi en casserole ? Demande St Pierre. - Parce que toute ma vie j'ai rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans la main d'une femme. !!!

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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Dim 14 Oct 2012 - 20:10

Un homme va chez son médecin :
- Docteur, j'ai mal au testicule gauche, il est tout gonflé.
Le toubib l'examine et lui dit :
- C'est une inflammation, ce n'est pas grave. Je vais vous donner le numéro d'un confrère urologue.
Mais le docteur, distrait, se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
Le patient prend donc rendez-vous et se présente chez l'avocat.
- Bonjour cher monsieur. En quoi puis-je vous être utile ?
Illico, le malade baisse son pantalon.
- Comme vous voyez, docteur, j'ai le testicule gauche enflammé.
L’avocat le regarde, stupéfait.
- Cher monsieur, excusez moi, mais ma spécialité c'est le droit.
- C'est vraiment la merde dans ce pays ! Maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !!!

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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Mer 17 Oct 2012 - 7:37

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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Ven 19 Oct 2012 - 20:18

Un médecin dit à une patiente:
- Ecoutez, chère madame, il va falloir que je vous prenne la température !
La patiente lui répond:
- D'accord mais je suis très sensible !
- Si vous voulez, le thermomètre, je vous le mets dans la bouche …
- Ah non ! Pas dans la bouche !
- Peut-être que je pourrais vous le mettre sous le bras ?
- Ah non ! Pas sous le bras, ça va me chatouiller !
- Bon, écoutez ! Je vais vous le mettre dans le nombril !
- Dans le nombril, je veux bien ! Mais on éteint la lumière parce que je suis très timide !

Il éteint la lumière et elle lui dit:
- Mais c'est pas le nombril, là !
Le médecin:
- C'est pas grave, c'est pas le thermomètre !
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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Dim 21 Oct 2012 - 1:29

Une jeune fille va chez le gynécologue et lui dit:
- Docteur, si vous saviez ce que m'a fait mon fiancé ! Ah, le salaud !

Le gynéco lui demande:
- Qu'est-ce qu'il vous a fait ?
- Il a commencé par m'embrasser...
- Comme ça ? dit le médecin en l'embrassant sur la bouche.
- Oui, docteur. Ensuite il m'a renversé sur le canapé. Ah, le salaud !
- Comme ça ? fait le médecin en la renversant sur le divan.
- Oui. Ensuite il a retroussé ma jupe et ôté ma culotte. Ah, le salaud !
- Comme ça ?
- Exactement. Et puis il m'a prise le salaud !
- Comme ça ?
- Oui, comme ça. Ah, le salaud !
- Mais pourquoi vous l'insultez ?
- Parce qu'il avait la vérole…

Et le médecin s'écrie:
- Ah, le salaud !

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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Dim 21 Oct 2012 - 1:30

Un jeune homme rentre dans un bistrot: un double whisky... non deux"
Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies : excusez-moi mais vous fêtez qqchose ?
- oui, ma première pipe
- Ha c'est magnifique ca, ca compte dans la vie d'un homme! Je vous sert qqchose ?
- Non c'est gentil mais maintenant,
le goût est passé .

..



.
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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Mer 24 Oct 2012 - 0:26

Un couple de cultivateurs va faire des courses en ville.
Passant devant un magasin de lingerie la femme dit :
- J'vai m'acheter une p'tite culotte
Le mari répond :
- Tu n'en trouveras pas
La femme demande :
- Pourquoi ?
et le mari :
- Ben avec le cul de moissonneuse batteuse que t'as, tu n'en trouveras pas à ta taille.
La femme rentre dans la boutique et ressort sans culotte.
Un peu plus loin, nouvelle boutique de lingerie, la femme dit :
- J'vai m'acheter une p'tite culotte !
Le mari répond :
- Cherche pas, t'en trouveras pas avec ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort de la boutique sans petite culotte.
A la troisième boutique, même scénario la femme dit :
- J'vais voir si dans celle là j'trouve une p'tite culotte.
Et le mari :
- N'insiste pas, t'as toujours ton gros cul de moissonneuse batteuse.
La femme ressort déçue sans petite culotte et décide d'arrêter ses recherches.
Le soir venu, le couple se couche et le mari se pelotonne près de sa femme et lui demande :
- J'aimerais un gros câlin et même plus !
La femme :
- NON !
Le mari surpris de ce refus demande :
- Pourquoi ?
Et la femme lui répond :
- Tu ne crois quand même pas que je vais mettre en route ma moissonneuse batteuse pour un petit brin de paille.

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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Mer 24 Oct 2012 - 0:30

Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin.
Un jour le petit chinois vient voir l'épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats à l'épicier et repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Canigou
- Hors de question, ce coup ci tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Canigou.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisque il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet, goûte.
- Mais....c'est de la merde !
- oui, je voudrais trois rouleaux de Papier WC, s'il vous plaît.

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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Mer 24 Oct 2012 - 0:33

Papa j'ai été collé aujourd'hui avec le prof
- Pourquoi? qu'as tu encore fait?

- En fait, il s'est approché de moi, m'a pointé avec sa règle et
m'a dit qu'il y avait un idiot au bout de cette règle :

- Oui, et ...?

- Bah j'ai répondu:
- "De quel bout?

- C'est bien mon fils !

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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Sam 27 Oct 2012 - 20:27

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d'incitation à la retraite.
>
> La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en
> ligne droite entre deux points différents du corps.
>
> Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la
prime.
>
> Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. Comme il
> mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
>
> Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses
> orteils. Il obtint 46 000 $.
>
> Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à
> ses testicules! On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
>
> Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
>
> Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit. Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
>
> 'Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
> Le vieux sergent-major répondit calmement :
> Au Vietnam! "
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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Sam 27 Oct 2012 - 20:31

Un homme arrive chez Cartier, la plus grosse bijouterie, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 $ pour elle.

Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!! En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!!... Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !
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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Ven 9 Nov 2012 - 22:10

Le saviez vous ???
L'apéritif a été inventé pour les hommes...
afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !
et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !

_________________
Austin healey sprite mk3
Peugeot 403 b7
Citroen acadiane
Honda twin T1

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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Ven 9 Nov 2012 - 23:38

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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Sam 10 Nov 2012 - 10:36

la suite n'est pas une blague Exclamation

Ils niquent, elles niquent, ils nous niquent !
Valerie Trierweler n'est pas encore divorcée de Denis Trierweler, avec qui
elle a eu 3 enfants, bien qu'elle soit en couple avec Hollande depuis 2005 date à laquelle elle l'a piqué à Ségolène Royal),

F. Hollande a eu 4 enfants avec S. Royal,
F. Hollande a eu une fille avec Anne Hidalgo

en 1988 (alors qu'il était en couple avec Ségo). Celle ci aspire à devenir Maire de Paris, donc elle

pousse F.H à nommer Bertrand Delanoé Ministre,

F. Hollande nomme Jean Marc AYRAULT

Premier Ministre, lequel était amant de Ségolène Royal...
Ségolène était avant la maîtresse d'un ancien trésorier du PS ensuite Ministre de Sarkozy.

Vous connaissez : M. Besson

CA VA ? VOUS SUIVEZ TOUJOURS ???

Nous assurons leurs trains de vie, leurs gamelles et leurs loisirs.

Ils se baisent entre eux, mais surtout ils nous baisent !




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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Sam 10 Nov 2012 - 10:53

Voilà pourquoi certains enseignants finissent à l'asile ou meurent de rire !!

J'ai des difficultés à croire que cela est vrai, et pourtant.....

Quelques perles...

GRANDE GUERRE

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.

- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.

- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.

- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.

- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.

- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant. (MA PRÉFÉRÉE !!!!!)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
- L'acier est un métal plus résistant que le bois.

MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme. (vous voyez....mesdames !!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des ½ufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière. (Ah ! ben vous voyez on ne fait que respirer quand on "pète" !

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines. (Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).
(ça explique les selles explosives des nourrissons)
- La plus contagieuse des maladies est la vermicelle.
- Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
- L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
- A l'école, le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
- Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

VOCABULAIRE
- Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
- Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
- Le métier des fonctionnaires consiste à fonction ner
- Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones.

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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Dim 11 Nov 2012 - 0:30

Très surprenant et marrant.
Merci
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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Mar 20 Nov 2012 - 8:55

J'étais sur l'autoroute quand je décidai de m'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.
La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième. A peine suis-je assis que j'entends une voix qui vient de l'autre toilette :
- Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières. Je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
- Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit :
- Et qu'est-ce que tu fais de beau ?
Tu parles d'une question ! Je commençais à trouver ça un peu bizarre,
Mais je lui dis:
- Ben, chuis comme toi... Je fais caca...
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé :
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à Toutes mes questions !!!
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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Sam 5 Jan 2013 - 17:33

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en
trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…
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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Ven 11 Jan 2013 - 8:39

Un patient se présente à la consultation en urologie.
Il a peur de faire rire de lui, mais l'infirmière lui répond :
"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes vingt ans de carrière".
"Très bien" dit-il, et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une demi-nouille.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre son calme.
Elle dit alors :
"Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.
Maintenant, c'est quoi le problème ?"
Il répond :
"C'est enflé... ".
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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Dim 13 Jan 2013 - 16:43

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre C.. est en train de pédaler....
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MessageSujet: Re: BLAGUES "EN VRAC"   Aujourd'hui à 14:55

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